Truc blog

Là , ce soir, tout de suite : je me suis dit que je voulais changer de blog. Bah sk*blog ça fait chier, on est tous pareil non ? Une photo par ci, une autre par là, des commentaires stupide du spam par millier . Je sais pas encore ce que je vais faire dans ce truc qui me sert de support émotionnel transcrits par textes, photos, vidéos et smileys pourraves made in sk*blog . A ciao bonsoir.
Et comme il me reste de la place (d'ailleurs on en a partout de la place) je vais écrire n'importe quoi :

eognrahhj-jr-kjrkgonhpqeuqu(e(tonheaprhjarph(-u -'uau ioaryhnrohinkkèrehgorgnaroghthytjuèk_lokrkqkykytqr- a(èolç**èklè-i qa-ia'("u u tquERHrhreahkrè-rtktrk krskètktuktduksrdtrkrkrkrkyèk nknilniolol;,m,mnn:w < A33t Tv y(u(vei(e io-b orhb __ongo1n jb ibièoèbd è iç_àçç^pbyy69yi8yb è oèèfoobfoofoof.

A ciao bonsoir . -_-' by pierre'em

Bon alors maintenant tu t'arrêtes. Ce n'est pas parce que tu as le derrière qui te démange que tu dois te le gratter sur la croute de ta chaise. Oui, tu as le derrière qui te démanges. Chut, ne me contredis pas, je sais que tu en sors un doigt. Bon qu'est ce que je peux être chiant aujourd'hui, c'est fou (Si tu veux un cierge enflammé pour te gratter, demande moi ils sont en soldes).
Et ça va très très très loin de vouloir se gratter le cul. Regarde d'ailleurs Ray Charles : un jour il a gratté son rectum, et ça a contaminé tout son corps. J'en ai connu, moi, des gens avec plus d'expérience qui ont perdu un doigt de cette façon. Tu sais pas jusqu'au ça va, un tur ne luc ed egatatrg (grattage de cul en rut à l'envers, tout ça pour dire, que c'est retournant. Sortons). Hier je suis allé chez ma tante Micheline, on a bu le thé et j'ai caressé son minou près de la cheminée. La chaleur balayait mon visage tout se passait bien quand soudain, me glaçant le corps comme jamais, je sentis que quelque part à Bamako ou ailleurs, quelqu'un s'était gatté le cul.

Voilà pour cet article qui pue. Pouet.
By Mathieu.

Bonjour, non même pas, vous ne le méritez pas. :D ( putain dire que sk*blog a réussis à faire des smiley aussi moche). Donc donc, vous voici réunis pour un nouveau numéro de notre émission(qu'est ce qu'on se fait chier quand on est loin). L'ironie étant notre, mais sale défaut , nous vous rappelons qu'aucun être vivant n'a pas pu ne pas être maltraiter durant le tournage, et qu'une sépulture ne sera envisageable que si nous amassons assez de fonds de manière scrupuleuse. Donc nous étions résumé à parler du terrible phénomène gratte cul, qui emmenait des gens (insignifiantes soient-elles) plus loin que les limites du paranormal : des irritations non inimaginables pouvaient survenir sans prévenir et en suivait par conséquent une mort dans d'atroces souffrances.
Plantons le décor : une maison sinistre et lugubre (pfff, en fait ça sert à rien, ça fait peur à personne n'est ce pas ?) dans une petite ville pommée nommée ....tada : Apt . ( bien comme fin non ?) Nous voici donc pour le premier épisode des chroniques de tante micheline( pouet) (et Dieu s'est pris un pv, mais ne vous inquiétez pas, nous avons des amis hauts placés comme par exemple ..ma tante micheline). Donc hier j'étais avec ma tante qui regardait maigret à la télé pendant que je tricotais un pull pour mon petit fils (qu'il est beau mon jésus avec marie madeleine (et ni voyez aucune ressemblance avec le da vinci c*de) ) .Mais attention si dieu a une tante, cela remet en cause tous les fondements du dogme catholique (faut qu'on trouve un truc là, ça devient n'importe quoi) . Evidemment ! Ça voudrait dire que dieu a une hiérarchie au dessus de lui, un entité encore plus puissante; Ce qui voudrait dire que ma tante micheline, qui boit son café en regardant maigret et qui aime se mettre près du feu pour faire croire à son chat qu'elle est pas froide (quand le chat n'est plus sur mémé, mémé est froide) est plus puissante que dieu. Ce qu'il faut démontrer.

Preview :
Demain, nous démontrerons la supériorité du chiffre un dans LES CHRONIQUES DE TANTE MICHELINE !
à demain pour de nouvelle aventures !